Refaire sa vie Dard, Frédéric
S'il n'avait rencontré Sirella, peut-être Philippe eût-il poursuivi l'existence d'oisiveté et de luxe qui était la sienne depuis deux ans, grâce à la fortune de Lina, sa tyrannique et capricieuse maîtresse, plus âgée que lui. Nimbée de sa beauté, de la fraîcheur et l'innocence de sa jeunesse, Sirella représente pour Philippe l'espoir de tout recommencer, de renaître à l'amour. Mais Lina est là qui veille. Entre la tentation du suicide, puis du meurtre, n'y aura-t-il pas un troisième choix ? Quand un périple en Italie devient un voyage au bout de l'enfer...
Réglez-lui son compte ! Dard, Frédéric
San-Antonio [1]: Attention. Pour les amateurs de San-Antonio, ce livre constitue un événement. En effet, il s'agit du PREMIER SAN-ANTONIO publié par un petit éditeur lyonnais en 1949, Jacquier. C'est par ces pages qu'a commencé la plus étonnante épopée littéraire de l'après-guerre. Voici donc les premiers pas de ce héros, dont un psychiatre a dit récemment qu'il était « La Santé de la France ».
Remets ton slip, gondolier Dard, Frédéric
San-Antonio [92]: Les fiers-à bras de l'esprit vont-ils se gondoler dans cette Venise bourrée de Hollandais ?Les amoureux de promenades nocturnes sur le Grand Canal aimeront ils naviguer au son des mandolines et des mitraillettes ?Les touristes avides de foklore ne seront ils pas intimidés par un gondolier sans slip qui ressemble tellement à Beru que ce pourrait être lui ?Mais assez de question oiseuses : embarque !De toute façon, tu te sentiras fatalement en pays de connaissance : c'est plein de pigeons place Saint-Marc.Paru en 1977
Remouille-moi la compresse Dard, Frédéric
San-Antonio [114]: Il avait une jambe dans le vide, l'autre sur une peau de banane et la gueule en compote. Il me demande de prendre ce qu'il y avait dans la poche de son blouson et de le porter à sa mère. Il venait de descendre deux flics. Qu'aurais-tu fait à ma place ? Moi, tu me connais ? J'ai pris la petite boîte. Et alors, il s'en est suivi un de ces pataquès, mon pauvre vieux ! Non, franchement, je ne veux pas avoir l'air de rouscailler, mais des coups fourrés pareils, crois-moi, on peut s'en passer. De quoi devenir chèvre, mon pote ! Mais n'en profite pas pour jouer au bouc ! On a beau être commotionné, c'est pas le genre de la boutique !
Rendez-vous chez un lâche Dard, Frédéric
Spécial Police [204]: Deux coqs vivaient en paix…Une petite bourgeoise vient troubler l’existence de François Givet, un peintre homosexuel en ménage avec Riton, garçon sympathique, qui le protège farouchement. Ce jeune prolo, mi-voyou, mi-ange gardien, feint de s’amuser de cette liaison naissante et, à ses yeux, contre nature, entre son ami et cette doctoresse trop séduisante pour être honnête. En réalité, Riton a peur et pressent un drame imminent. Une lutte sourde se déclare entre ces trois personnages. Et voilà la guerre allumée…Derrière l’intrigue criminelle, les doubles jeux et les mensonges, Frédéric Dard dévoile avec une extraordinaire acuité le drame intime d’un homme qui n’aime pas les femmes et fait preuve d’une intuition pénétrante dans un domaine qui lui est, a priori, étranger.
Renifle, c’est de la vraie Dard, Frédéric
San-Antonio [137]: Bonne nouvelle : la chasse aux perdreaux vient d'ouvrir ! Oui, mais sale nouvelle pour les perdreaux ! Les flics se ramassent à la pelle dans les rues de Paname ! Il faut absolument qu'on fasse quelque chose, non ? Alors on fait. Béru, par exemple, se déguise en gardien de la paix. Comme il prend du service dans le quartier des putes, c'est pas triste, malgré l'hécatombe ! Franchement, si t'es contre la chicorne, la baise et la franche rigolade, vaut mieux que tu relises l'annuaire des Chemins de fer.
Rue des macchabées Dard, Frédéric
San-Antonio [11]: Au lieu de passer au centre des chèques postaux, aujourd'hui, j'aurais mieux fait de me consacrer à des amours ancillaires (celles que je préfère). Au guichet, j'avise un vieux type blême et pâle des crayons qui retire de l'artiche. Où ça se complique, c'est quand je retrouve le pépère, assis dans sa bagnole, bien sagement, mais un peu mort ! Alors je me mets en piste, courant de surprise en surprise au long de la rue des Macchabées.
Salut mon Pope! Dard, Frédéric
San-Antonio [61]: On a chouravé la Victoire de Samothrace. De quoi perdre la tête, nous aussi, les gars !Heureusement que Pinaud se découvre des dons de Sherlock Holmes que personne n'aurait jamais soupçonnés.Malheureusement, ça ne lui servira pas à grand chose, car il va lui arriver un drôle de turbin sur le territoire de la belle Hellène.Heureusement que je suis pote avec le destin et que Béru me tombe sur le poil au bon moment.Malheureusement, ça crache épais dans le secteur.Heureusement que Béru se découvre une vocation de pope.Tout ça n'est pas très orthodoxe, tout de même...Paru en 1966
San-Antonio chez les gones Dard, Frédéric
San-Antonio [51]: Le grand retour de San-Antonio ! Si Bérurier joue les maîtres d'école en plein Beaujolais, ce n'est pas par vocation pédagogique : deux élèves ont disparu et un professeur a été assassiné ! Le commissaire San-Antonio est convaincu que seul un travail d'infiltration permettra de démasquer les coupables... Rythmé, truculent et sexy, SAN-ANTONIO rassemble tous les ingrédients qui ont fait le succès de la création française des années 60, à mi-chemin entre OSS 177 et Les Tontons flingueurs !
San-Antonio chez les macs Dard, Frédéric
San-Antonio [47]: Connaissez-vous Stinginess Castle ? Au fin fond des Highlands, en Ecosse, ce château se dresse sur une colline dans les brumes britanniques. Un nouveau fantôme le hante depuis quelque temps. Et un fantôme de poids. Il a pour nom : BERURIER ! Et si vous saviez ce que le Gros et votre valeureux San-Antonio maquillent dans ce château de cauchemar, vous en auriez la chair de poule. Un renseignement : si vous entendez un craquement dans la pièce d'à-côté pendant que vous lisez ce chef-d'œuvre, ne cherchez pas, c'est le fantôme de quelque Mac !
San-Antonio met le paquet Dard, Frédéric
San-Antonio [35]: Pinaud a gagné une maison à Magny-en-Vexin grâce au concours publicitaire du journal Lutèce-Midi et invite ses amis à manger une blanquette le dimanche midi. En tentant de planter le sapin apporté par Bérurier en cadeau, ils découvrent que deux cadavres ont été enterrés dans le jardin de cette maison. L'enquête les conduit à suspecter les anciens propriétaires de la maison, ainsi que leur locataire, Ange Ravioli un ancien truand devenu propriétaire d'un cabaret.
San-Antonio polka Dard, Frédéric
San-Antonio [52]: Sans vouloir me vanter, vous savez bien que je suis suffisamment sublime pour ne pas avoir besoin de me faire mousser, je suis un skieur de first quality. Selon Béru, je possède à fond la technique du “sale-homme-géant”, du “Juliénas léger” et du ”rapage contrôlé”. Et c'est peut-être grâce à ces qualités que j'ai pu éviter une catastrophe nationale ! Comment ? Entrez dans la danse et vous le saurez. Et en avant la polka de San-Antonio.
San-Antonio renvoie la balle Dard, Frédéric
San-Antonio [41]: Ce dimanche, San-Antonio et Bérurier assistent au match de football France-Exéma durant lequel l'arbitre est-allemand, Otto Graff est abattu de deux balles dans le cœur. En moins de 12 heures, ils vont mener leur enquête et éclaircir ce mystérieux assassinat.
Sauce tomate sur canapé Dard, Frédéric
San-Antonio [159]: Ça commence comme ça : t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris. Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur. N'après quoi, il file comme un dard.Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe. Tu trouves pas ça blizzard, toi ? Si, hein ? Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !
Sérénade pour une souris défunte Dard, Frédéric
San-Antonio [10]: Voilà maintenant que le boss me fait prendre les patins de ses amis ! Il faut reconnaître que le turbin qui échoit sur la tête de son pote est de first quality !Jugez plutôt : son fils va être cravaté de chanvre incessamment et peut-être avant par la justice britannique. Je vêts l’habit ecclésiastique pour rencontrer le condamné. Brusquement, je sens que ce mec est innocent.Une drôle de sérénade en perspective !
Si, Signore ! Dard, Frédéric
San-Antonio [85]: Quand le Vieux se mêle d'organiser un coup fourré, tu peux commencer à lui tresser des lauriers. Histoire de le sacrer roi des naves... Car on ne peut pas faire mieux dans le genre sac d'embrouilles. Pourtant, moi, la Sicile, j'étais partant. Tu te serais douté qu'on allait s'y chicorner avec les agents simples, doubles et triples du monde entier ? Tu te serais douté qu'on y transformerait Béru en porc de comice agricole ? Et que j'y prendrais des panards à grand spectacle avec ces dames de la famille Machinchuetti ? Eh bien, c'est pourtant ce qui nous attendait là-bas ! Plus quelques avatars pas piqués des hannetons que je te laisse le soin de découvrir tout seul, comme un grand. Après tout, si tu n'es pas encore majeur, t'es au moins vacciné, non ?
Si "queue d'âne" m'était conté Dard, Frédéric
San-Antonio Hors-série [8]: « C'est rare qu' j'désabuse. J'sus un homme d'appétit, moi Bérurier : Une bouteille m'donne soif, un lit sommeil, et une femme le tricotin. Aussi quand j'commence à m'poser des questions, à penser, quoi, disons-le, y'a qué qu'chose qui carbure mal. »Ça carbure si mal en effet pour ce pauvre Béru, menacé d'une mort imminente, qu'il entreprend, devant un magnétophone, une confession destinée à Marie-Marie. En évoquant les picaresques souvenirs qui l'ont marqué, il aborde, avec son bon sens de brave homme, les sujets les plus divers. Tout y passe : la vie et la mort, Dieu et la religion, la politique et les politiciens, la France et les Français... et la bouffe et la baise. Surtout la baise !Mais pourquoi Queue-d'âne ? Devine ...
Si maman me voyait Dard, Frédéric
San-Antonio [115]: Je te jure que si maman me voyait, elle serait dans ses petits souliers, la chérie. Et si elle voyait sa maison, elle voudrait déménager d'urgence. Pourtant elle l'aime, sa maison, maman. Heureusement, maman n'est pas là. Au fait, où est-elle ?
Si ma tante en avait Dard, Frédéric
San-Antonio [97]: « Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été déclaré en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous Praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour « pas de ça Lisette ! ». Conflit mondial, bombes nucléaires énucléantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voila, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu. En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée “mon oncle”, pas vrai ? Heureusement ma tante n'en avait pas. Par contre Sanantonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir ! »San-Antonio
Sucette boulevard Dard, Frédéric
San-Antonio [91]: Une supposition que Béru soit promu commissaire et que San-Antonio redevienne simple inspecteur.Une supposition que le gros se serve de Marie-Marie, et la déguise en bonzesse pour étudier les agissements d'une secte bizarre.Une supposition que Pinaud ne soit pas enrhumé, pour une fois, et qu'il identifie l'odeur de la naphtaline.Une supposition qu'un boulevard fort cossu soit consacré à la sucette.Et bouge pas, c'est pas fini : une supposition que t'achète ce livre. Hein ?Alors là, c'est pas compliqué, tu fais comme mes z'héros : tu suces !Paru en 1976
T'es beau tu sais Dard, Frédéric
San-Antonio [79]: — Monsieur, j’lui dis comme ça, il va falloir que je vous tue toutes affaires cessantes, mes supérieurs m’en ont donné l’ordre ! Essayez toujours, me répond le tueur à gages en levant son verre à ma santé. Et il fait bien, vu qu’elle va être mise à rude épreuve, ma petite santé. Ah ! les souris, je vous jure… Plus je les pratique, plus je me rends compte que c’est du sable. Du sable émouvant, j’admets, mais terriblement mouvant ! Pour escalader les jolies dunes, vaut mieux ramper ! Dans cette position, on prend moins de risques, et puis quoi : c’est tellement plus agréable. Si je ne suis pas de retour à la fin de ce livre, ne vous caillez pas la laitance. Entrez et faites-vous des frites en m’attendant : la clé est sous le paillasson !
Tango Chinetoque Dard, Frédéric
San-Antonio [60]: Moi, vous me connaissez ? J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame ! Alors, si je vous affirme que vous n'avez encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire ! Dans le Tango chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le Cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ? Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moment, ça ne l'empêche pas de chanter fort ! Non, franchement, je plains Louis XVI qui est mort trop tôt pour avoir pu lire ça ! SAN-ANTONIO
Tarte à la crème story Dard, Frédéric
San-Antonio [105]: La Bulgarie est le pays du yaourt. J'aurais donc pu intituler ce bouquin “Baise-la dans le yaourt”. Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d'une couverture. Heureusement qu'à l'intérieur on peut y aller carrément. Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c'est justement le “un peu plus” qui m'intéresse.Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.
Tarte aux poils sur commande Dard, Frédéric
San-Antonio [142]: Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de coeurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec La Lettre à Elise avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de “l'enveloppe cachetée”. Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant ! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.
